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====== Wie fängt wie einen Elefanten? ======

  * **Informatiker** jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
<code>begin
{
   Gehe nach Afrika;
   Beginne am Kap der guten Hoffnung;
   Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in
   Ost-West-Richtung;
   Für jedes Durchkreuzen tue;
   {
      Fange jedes Tier, das Du siehst;
      Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem;
      als Elefant bekannten Tier;
      Halte an bei Übereinstimmung;
   }
}</code>

  * **Erfahrende Programmierer** verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo platzieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.

  * **Assembler-Programmierer** bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.

  * **Natural-Programmierer** lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.

  * **Logo-Programmierer** reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte.

  * **Cobol-Programmierer** tun dies auf einem Dinosaurier.

  * **Basic-Programmierer** bevorzugen einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.

  * **C-Programmierer** bestimmen zuerst mit sizeof( ) die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diesen zu allokieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schießen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.

  * **C++ Programmierer** bestehen darauf, dass der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.

  * **Pascal-Programmierer** markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, dass Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.

  * **Modula-Programmierer** importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.

  * **Lisp-Programmierer** bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, dass sich der Elefant darin verirrt.

  * **SQL-Programmierer** verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika.

  * **HTML-Programmierer** erstellen eine frame- und eine non-frame Version von Afrika und legen einen URL für einen Elefanten an, wenn einer irgendwo mal einen gefangen haben könnte.

  * **Java-Programmierer** erstellen je ein Applet für den Rüssel, die Ohren und den Schwanz und nennen das Ergebnis einen Javafanten.

  * **Virenprogrammierer** jagen Elefanten, indem sie eine Maus ans Kap der guten Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik geratene Herde warten.

  * **Windows-Programmierer** lassen sich zunächst erklären, was ein Elefant ist. Verfahren dann nach Verfahren A, wobei sie das Verfahren regelmäßig unterbrechen um möglicherweise gleichzeitig tätigen Entenjägern die Gelegenheit zu geben, ihre Jagd für eine bestimmte Zeit fortzusetzen und um die Karte von Afrika neu zu zeichnen. Findet gleichzeitig eine Fuchsjagd statt, werden die Entenjäger langsamer als die Enten, und die Elefantenjäger müssen immer längere Pausen machen weil die Entenjäger nicht so kooperativ sind, den Elefantenjägern ihrerseits ein wenig Zeit einzuräumen. Schließlich wird das Vorhaben, einen Elefanten zu jagen, zu einem nicht behebbaren Fehler erklärt und die Jäger verharren bewegungslos dort, wo sie sich gerade befinden...

  * **Windows-NT-Programmierer** verfahren genauso, schießen jedoch mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, dass es ein Fehler am Elefanten sein muss.

  * **Windows-95-Programmierer** tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.

  * **Mathematiker** jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.

  * **Erfahrene Mathematiker** werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.

  * **Mathematikprofessoren** beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

  * **UNIX-Administratoren** jagen Elefanten, indem sie den Busch katalogisieren und dann per NFS nach /dev/afrika einbinden.

  * **MVS-Operatoren** jagen Elefanten nur, wenn ihnen jemand einen Job und ein Formular dafür zur Verfügung stellt und das Fach groß genug für den Output-Elefanten ist.

  * **Ingenieure** jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Elefanten abweicht.

  * **Ingenieure für Qualitätssicherung** prüfen zusätzlich, ob das gefangene Tier einen Rüssel hat und schicken gegebenenfalls Nashörner zur Nachbesserung zum Tierarzt.

  * **Wirtschaftswissenschaftler** jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, dass die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.

  * **Statistiker** jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.

  * **Unternehmensberater** jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen.

  * **Systemanalytiker** wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

  * **SAP-Systemingenieure** erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten and passen ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.

  * **Microsoft** kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, dass jeder einen bräuchte und dass dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.

  * **Vertriebsbeauftragte** jagen keine Elefanten. Sie verbringen ihre Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die noch gar nicht gefangen wurden und versprechen einen Liefertermin, der mindestens eine Woche vor Eröffnung der Jagdsaison liegt.

  * **Software-Vertriebsbeauftragte** versehen das erste graue Ding, das sie erwischen können, mit einer Versionsnummer, verschicken es mit UPS und legen eine Rechnung über einen Elefanten bei.

  * **Gerissene Software-Vertriebsbeauftragte** arbeiten im Grunde ähnlich, verschicken aber nach einer Woche Briefe, in denen sie ein Upgrade auf indische Elefanten anbieten.

  * **Hardware-Vertriebsbeauftragte** fangen ein paar Kaninchen, malen sie grau an und verkaufen sie als Elefanten mit dem Hinweis, die Baugröße ihrer Produkte mit denen der Konkurrenz zu vergleichen, da die Miniaturisierung große Fortschritte gemacht habe.

  * **Führungskräfte** jagen Elefanten, indem sie so lange Meetings abhalten, bis der Elefant sich von selbst erlegt hat.

  * **Archäologen** jagen Elefanten erst, wenn diese 30 Meter unter der Erde liegen.

  * **Biologen** geben sich mit der Analyse von Elefantenkot zufrieden.

  * **Juristen** schicken allen in Afrika befindlichen Elefanten eine Vorladung mit Androhung von Zwangsgeld und Vorführung in Handschellen bei Nichterscheinen.

  * **Sozialpädagogen** jagen Elefanten in Argentinien.

  * **Moslemische Extremisten** erschießen und sprengen alles, was ihnen in den Weg kommt; und wenn's auch keine Elefanten sind.

  * **US - Army - Wissenschaftler** entwickeln eine B-Waffe, die alle Fauna und Flora Afrikas bis auf die Dickhäuter auslöscht, und schicken dann die Marines hinein, um den Rest (Elefanten, Einwohner etc.) zu erledigen.

  * **Sonderpädagogen** versuchen zuerst die Elefanten zu verstehen.  
==== Quellen ====

  * [[http://www.hrz.uni-dortmund.de/computerPostille/Dezember2001/016.html]]
  * [[http://www.stud.uni-stuttgart.de/studweb/users/mvt/mvt31085/mathe8.html]]
  * [[http://baetzler.de/humor/elefantenjagd.var]]
  * [[http://www.elefantasia.de/elefanten/jagd/jagd.php]]